Мирные и ассертивные методы разрешения конфликтов хороши, пока воспринимаются нами в теории и на расстоянии от самого близкого. В момент, когда к нашему собственному ребенку приходит угроза в виде хамоватого одноклассника, хулигана или токсичного друга, совершенно естественной реакцией становится не фраза «вам нужно это обсудить», а восклицание «дай ему один раз в нос, чтобы больше не сунулся».

Так можно ли научить школьников, что агрессия — это не единственный способ реагировать на вызовы? Что сказать ребенку, который зол? Который хочет отомстить? В этой статье мы попросили экспертов Центра рассказать, как можно и нужно говорить с детьми об агрессии: не в теории, а на практике. 

30 января на площадке Центра толерантности прошел паблик-ток по следам нашумевшего сериала «Слово пацана». Запись выступления Роберта Гараева, автора романа, и подростковых психологов — Анны Макарчук и Ильи Хломова — можно пересмотреть.

В чем соль разговора об агрессии? 

Наша задача — не просто подавить или игнорировать агрессивные импульсы, а помочь детям понять и преобразовать их в более конструктивные формы самовыражения. Альтернативы варианту «дать в нос» есть практически всегда, а навык выражать свои чувства ассертивно — уважительно и стойко — пригодится, чтобы не оказываться в ситуации, когда проблему нужно решать уже кулаками.

Дисклеймер

Да, иногда мирные способы решения конфликтов себя не оправдывают. Если говорить детям обратное, мы будем сильно лукавить. Даже если школьники не смотрят телевизор и не читают новостей, они читают книги, а даже в классической литературе редкие герои при столкновении с ярой несправедливостью предлагают переговоры сразу же.

Задача педагогов и родителей — чтобы агрессия не была первым в списке вариантом реакции. Совершенно исключить ее из шахматной партии невозможно. Точно так же, как ошибочной стратегией будет и навязывание идеи, что мирные переговоры — признак слабости или бессилия перед лицом реальных насущных проблем.

Давайте представим ситуацию: школьный двор, где один ребенок постоянно становится объектом насмешек и травли. Сначала он пытается решить проблему мирным путем — обращается к учителям, родителям, пытается договориться с обидчиками. Но что делать, если слова оказываются бессильными, а помощь взрослых не приносит результатов? 

В такой ситуации может возникнуть естественное желание прибегнуть к агрессии как к способу защиты собственного достоинства и прав. 

Важно понимать, что агрессия — это не всегда физическое насилие и кулаки. Это также может быть решительное, настойчивое выступление против несправедливости, защита собственных границ, отказ участвовать в токсичных отношениях. В некоторых случаях агрессивное поведение может быть криком о помощи, попыткой привлечь внимание к серьезной проблеме, которую нельзя игнорировать.

Однако перед тем как прибегнуть к агрессии, стоит задать себе несколько вопросов: 

• Не усугублю ли я ситуацию?
• Есть ли другие, более мирные и эффективные способы решения проблемы?
• Смогу ли я контролировать свою агрессию, чтобы она не перешла границы и не принесла больше вреда, чем пользы?

В идеальном мире агрессия никогда не была бы необходимостью. Но мы живем в реальности, где иногда человек по ту сторону диалога не способен к переговорам. В таких случаях агрессия может стать способом защиты, но она должна быть взвешенной и контролируемой. И самое главное — она должна быть последним средством, когда все остальные опции исчерпаны.

В конечном счете, наша цель — создать если не мир, то хотя бы класс, где агрессия потеряет свою актуальность, а конфликты будут решаться через диалог, взаимопонимание и уважение.

Понимание агрессии в детском и подростковом возрасте

Агрессия в детском и подростковом возрасте — это не просто мимолетное раздражение, каприз или отсутствие воспитания. 

Это знак того, что ребенок столкнулся с препятствием, которое он не может (не хочет и не умеет тоже входят в категорию «не может») преодолеть обычными способами. 

Это может быть реакция на биологические изменения, такие как бурный гормональный всплеск в подростковом возрасте, или отражение глубоких психологических потребностей, таких как жажда признания, страх отвержения или непонимание собственных эмоций. 

Семья, школа, сверстники — все эти факторы формируют отношение ребенка к агрессии как к способу преодоления препятствия. Когда дома или в школе царит атмосфера напряжения, когда дети подвергаются травле или оказываются в ситуации, где им приходится бороться за свое «место под солнцем», агрессия становится способом выживания — физического или эмоционального. Причем, последнее зачастую намного важнее. 

Еще одна ошибка нашего восприятия — профилактика агрессивного поведения среди мальчиков. Да, они чаще прибегают к физической агрессии, но как девочки могут проявлять вербальную, психологическую или еще чаще — пассивную агрессию. Словом можно ранить сильнее, чем кулаком, психологическая травля смертельно опасна, а неумение высказывать свою позицию иначе, чем с помощью пассивной агрессии, принесет множество проблем в будущем не только жертве, но и агрессору. 

Вне зависимости от формы, агрессия — это сигнал о помощи, который не должен оставаться без внимания взрослых. 

Осознавая все эти аспекты, важно понимать, что агрессия — это не просто проблема поведения, которую надо «проконтролировать и закрыть». Это сигнал о необходимости вмешаться, а значит разобраться в причинах. Раннее распознавание и коррекция агрессивных тенденций могут помочь ребенку найти другие пути выражения своих эмоций и потребностей, предотвращая более серьезные проблемы в будущем.

И прежде чем мы перейдем к следующей части, важно ответить на вопрос «Что это за тенденции?»

1. Частые вспышки гнева или истерики. Крики, полет предметов, драки. Явный признак того, что ребенку трудно управлять своими эмоциями.
2. Оскорбления, угрозы, грубость или постоянная необоснованная критика.
3. Игнорирование или нарушение личных границ других людей — нежелание уважать личное пространство, игнорирование чужих просьб остановиться, навязчивое поведение. 
4. Использование угроз, обмана или эмоционального шантажа для влияния на других.
5. Косвенное выражение агрессии через молчание, игнорирование, недовольство или специальное «торможение». 
6. Замкнутое и изолированное поведение после агрессивных эпизодов. Отказ от общения или участия в социальных взаимодействиях, особенно после проявления агрессии.
7. Резкое падение успеваемости в школе или потеря интереса к ранее любимым занятиям может быть признаком внутреннего конфликта или стресса, способствующего агрессии.

Как обсуждать агрессию с детьми: основные принципы

— Твоя агрессия является манифестацией внутреннего конфликта! Это недопустимый паттерн поведения, который ведет к эскалации ситуации.

Конечно, ни один педагог или родитель не будет общаться с подростком, используя сложные конструкции и термины. Но это значит, что и в статье о подростковой агрессии их должно быть как можно меньше. 

Обсуждение агрессии с детьми требует использования языка, адаптированного к их возрасту и уровню понимания. Это помогает лучше осмысливать информацию и действительно научиться адекватно реагировать на свои эмоции. Когда мы говорим с детьми об агрессии, мы не просто стремимся урегулировать конфликт, мы не хотим заставить ребенка чувствовать тотальную вину и страх, мы учим их понимать и управлять своими чувствами.

Ситуация № 1. Саша, 8 лет. «Я хочу его ударить, он дурак!»

Отличный момент для разговора, который не стоит упускать. Ведь если учитель или мама с папой игнорируют такую фразу, значит мысль Саши не такая уж и плохая, правда?

1. Важно показать Саше, что вы понимаете и признаете его чувства гнева или разочарования, но при этом объяснить, что есть более приемлемые способы их выражения. 
2. Необходимо донести до ребенка, что физическая агрессия может причинить боль другому человеку и привести к негативным последствиям для всех. 
3. Помогите Саше подумать о других способах решения конфликта или выражения своих чувств.

— Я понимаю, что ты расстроен. Ведь мы не хотим кого-то бить, когда у нас все хорошо? Ага. Итак, что случилось с Петей? Так-так, ясно. Понимаю, можно расстроиться, когда так происходит. Давай подумаем, что произойдет, если ты его ударишь? Ему будет больно. Знаешь, когда мы злимся, иногда нам хочется сделать что-то плохое. Но это плохой способ решить проблему. Представь, как бы ты себя чувствовал, если бы кто-то хотел тебя ударить. Это было бы обидно, верно? Давай попробуем вместе придумать, как ты можешь по-другому выразить свои чувства? Что ты думаешь о том, чтобы вместо драки попробовать поговорить с ним и объяснить, почему ты зол?

Ситуация № 2. Оля, 11 лет. «Ненавижу Катьку! Ведет себя, как тварь! Расцарапала бы ей все лицо»

Хороший (пусть и грустный, а может даже страшный) момент, чтобы обсудить с Олей причины ее эмоций и саму ситуацию, которая случилась с Катей. Такая реакция девочки сигнализирует о глубоких переживаниях, даже если угрозы никогда не превратятся в действия. 

1. Важно выяснить, что послужило причиной такой сильной реакции. Это поможет понять контекст ситуации и обсудить с девочкой конкретные проблемы.
2. Необходимо четко донести до Оли, что несмотря на ее чувства, выражение агрессии, особенно в такой экстремальной форме, является неприемлемым. Оле должно стать не стыдно, а понятно — почему это плохо. 
3. Нужно помочь Оле найти способы конструктивно выразить свои чувства. При этом не обязательно вмешивать в это выражение саму Катю, иногда объект ненависти — это всего лишь чашка, в которую льется яд. Источник в другом месте. 

— Дорогая, мне кажется, у тебя непростые времена? Я здесь, чтобы тебе помочь. Поговори со мной о том, что произошло. Ага… Я понимаю, что ты сильно расстроена. Но говорить о ком-то таким образом — это обидно, опасно и неприемлемо. Давай попробуем разобраться, почему ты так сильно злишься? Ага, поняла тебя. Гнев — это нормальное чувство. Но важно уметь справляться с ним без слов и действий, которые могут причинить вред тебе или кому-то еще, понимаешь? Иногда, когда мы очень злимся, мы можем говорить или думать о вещах, которые на самом деле не хотим делать. Да, у меня тоже так бывало. У всех бывает. Давай найдем способ, мы же умные взрослые люди. Да, а еще креативные, ты права. Есть много способов выразить свои чувства без агрессии. Иди обниму. 

Ситуация № 3. Костя, 16 лет. «Им капец. Вот увидите, им не жить. Слово даю»

Костя трясется от злости, пинает дверь, крепко сжимает зубы и чуть ли не плюется. Фраза, вынесенная в заголовок ситуации, не обязательно должна быть озвучена вслух. Зачастую очень важно следить за невербальными сигналами – у подростков они выражены даже чаще, чем слова, поскольку их подобрать сложнее.

В таких случаях важно действовать осторожно, но решительно. Даже если вам кажется, что все в порядке. Лучше перестраховаться ради безопасности, в том числе, Костиной.

1. В начале важно убедиться, что у вас с Костей есть контакт. Парню необходимо снизить градус эмоций, чтобы хотя бы физически начать к вам прислушиваться. Для этого сядьте в поле видимости подростка и спокойно с ним поздоровайтесь. Не кричите, не обвиняйте, не расспрашивайте сразу же. 
2. Дать ему понять, что вы готовы выслушать и понять его ситуацию. Проговорить, что именно вы видите или чувствуете. 
3. Выяснить, что послужило катализатором такой сильной реакции. Это может быть конфликт с другими людьми, стресс, накопленные проблемы и так далее.
4. Только после этого обсудить стратегии решения конфликта и напомнить без морализаторства, что насилие недопустимо. 

— Костя, я вижу, что ты очень зол. Сядь, пожалуйста. Давай поговорим об этом спокойно. Не хочешь сесть? Окей, тогда будем оба стоять, как равные. Расскажи мне, что произошло, пожалуйста. Так, слушаю… Ого, понимаю, что вызвало твои такие сильные эмоции. Я понимаю, что ты остро чувствуешь несправедливость. Что хочешь делать? Ты говоришь о мести, но это может привести к серьезным последствиям. Я хочу помочь тебе найти решение, которое не приведет к еще большим проблемам. Важно помнить, что насилие и агрессия часто только усугубляют ситуацию. Сильный тот, кто может решить проблему без кулаков. Есть другие способы справиться с конфликтами и с такими людьми. Твои чувства важны, но важно также действовать обдуманно. Нет, я не виню тебя ни в чем — ты ведь сейчас здесь, со мной и готов по-взрослому обсудить проблему. Это уже признак смелости и ответственности. Вместе мы сможем найти способ решить эту проблему.

Ситуация № 4. Гриша, 14 лет. «Он меня ударил! Я тоже его ударю!»

Гриша выражает намерение отомстить за физическое насилие по отношению к нему самому. Бить в ответ или пытаться решить конфликт иначе — это очень непростой и всегда личный моральный выбор, поскольку вариант ответного ненасилия кажется слишком мягким, а риски ответного насилия слишком высоки, как и риски закрепления этого способа решения конфликтов у ребенка. 

Сейчас важнее всего — понять и выслушать нашего Гришу, а не читать ему лекции, какими бы они ни были — про ассертивное поведение с агрессорами, самозащиту, «справедливость» или классическое и опасное «не жалуйся мне тут, просто реши проблему как мужик».  

1. Сначала нужно успокоить Гришу и выслушать его версию событий. Понимание контекста инцидента поможет в дальнейшем обсуждении. Если вы родитель — вы всегда на стороне своего ребенка. Это не значит, что вы оправдываетев/обвиняете кого бы то ни было, это значит, что вы слушаете и доверяете показаниям ребенка. Если вы педагог — вы на стороне фактов, вы слушаете, располагаете к себе доверием и задаете вопросы. 
2. Теперь вам важно помочь Грише восстановить самооценку и свой позитивный образ, поскольку быть «поверженным» — это травма не только физическая, но и испытание для психики. Чувство уязвленного «я» — главный драйвер ответной агрессии. Напомните мальчику, что вы на его стороне, а он сам — сильный, храбрый, любимый, заслуживает уважения и внимания. То, что произошло, — это не его вина.
3. Предложить Грише обсудить все возможные способы решения конфликта, включая самооборону, но начать с того, что ответная агрессия — это не оптимальный способ решения конфликта. 

Это не означает, что ребенку следует терпеть насилие. 

Важно обучить его защищать себя адекватными способами, включая методы самообороны. Подросток, который не может контролировать эмоции и не обладает навыками самоконтроля, может не рассчитать силу ответной мести — особенно если взрослые уже дали ему на нее «моральный карт-бланш». Это может привести к серьезным последствиям, включая дисциплинарные и юридические проблемы. 

Да, в некоторых ситуациях физическая самозащита может быть необходимой, и это является частью реалистичного воспитания ребенка. Но педагогам и родителям важно донести эту идею таким образом, чтобы не поощрять агрессию или насилие как способ решения конфликтов. 

1. Подчеркните важность самообороны, а не агрессии

— Если тебя атакуют и ты не можешь уйти или позвать на помощь, важно защитить себя. Но это не значит, что нужно бить первым или отвечать насилием на слова. Понимаешь? 

1. Объясните, что это крайняя мера

— Бить кого-то в ответ — это последнее, к чему мы должны прибегать. Это только в случае, когда нет другого выхода, и нужно защитить себя от физической угрозы. 

1. Обсудите разницу между самообороной и местью

— Есть большая разница между защитой себя в опасной ситуации и местью. Давай это обсудим. Мы должны избегать драк, но имеем право защищаться, если нас атакуют.

1. Подчеркните, что важно и не стыдно обращаться за помощью

— Всегда лучше попытаться уйти от конфликта и обратиться за помощью к взрослым, учителям или даже полиции, чем вступать в драку. Почему? 

Почему лучше уходить от конфликта?

Отличный вопрос. Понимаю, почему ты задаешь его. Во-первых, драка редко решает проблему. Чаще всего она только усугубляет конфликт и может привести к еще большему насилию. В драке есть риск серьезных травм как для тебя, так и для другого человека. Это не только физический вред, но и возможные юридические последствия, если в драке кто-то сильно пострадает. 

Кроме того, когда мы реагируем агрессией на агрессию, мы поддаемся эмоциям и теряем контроль над ситуацией. Это может привести к решениям и действиям, о которых мы пожалеем позже.

Обращение за помощью к взрослым или учителям — это не признак слабости. На самом деле это демонстрация зрелости и разумного подхода к решению проблем. Взрослые могут помочь разрешить конфликт более эффективно, не допуская эскалации насилия.

Иногда, конечно, есть ситуации, когда нужно защищаться. Но это должно быть крайней мерой, когда других вариантов нет и речь идет о непосредственной защите от физической угрозы. Во всех других случаях поиск мирного решения и помощь взрослых — это самый разумный и безопасный путь. 

1. Обучите навыкам самозащиты

— Есть способы защитить себя, не разбивая никому нос. Это может быть самооборона, уклонение от ударов или просто защитная позиция. Хочешь, сходим с тобой на открытый урок самбо?

Учительская газета